Sunday, February 24, 2013 - 
生活随笔
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23/02/2013，愛的反面不是恨。
我是絕對不會去的，我是絕對不會去的，我是絕對不會去的。父親的回答宛如撞鐘，一記敲在我心上，連綿不斷的回音響徹我心田。我不否認，我心裡有一絲類似難過的情感一閃而過。
自從有記憶以來我和父親之間向來疏離。當我決定不再忍辱負重、壓抑自己的委屈之後，我和父親更是總是爭執不斷——我就是看不順眼他在我小時候媽媽還健在時就外遇還死不承認冠冕堂皇把自己的行為正當化，我就是看不順眼他什麽事都只會顧著自己方便，我就是看不順眼他那種把金錢視為第一的態度。
我不喜歡我父親，但是我這樣的態度在別人眼裡就是不孝。他們總是說：“你怎麼可以這樣對你爸爸？”
因為他們不知道。
這樣說吧，如果有一天，我如此描述一個人：“有一個男人，他在孩子還讀小學的時候就出軌外遇交了個女朋友。遠在外坡工作的他每個星期五晚上會回家，但是星期六星期天一早你完全不會看見他的蹤影。問他去那裡，他總是美其名說去幫別人修電腦。試問修電腦需要每個星期都去修還修上一整天嗎？孩子長大后才知道其實他都是去找他的女朋友。孩子學琴，他一句孩子沒有天分就此抹殺孩子的努力讓孩子停課，可是他從來就沒有聽過他孩子彈琴，也沒有看過他孩子彈琴，因為他總是不在家。孩子忍了好幾年終於爆發，最後才知道原來他不想把錢花在孩子身上。”
故事還說得不到一半，大家或許已經開始破口大駡，“這是哪出家庭連續劇裡的父親？”
不，那就是我的父親。
然而，只要我這樣說一句，大家的態度肯定會365°大轉變，比蔡依林的看我72變還厲害，馬上改口說，不管你父親是怎樣的人，你都要愛他、包容他，一輩子孝順他侍奉他。這種說什麼父親的愛是內斂的叭啦叭啦說一大堆從書上網絡上囫圇吞棗而來的大道理我聽多了，我真心想問，爲什麽？只因為他是我父親？
我父親一直以來都不愛我，這點我非常清楚。
我和父親從小疏離。從小到大，他寵溺妹妹，所以不管妹妹對我做了什麽，他總是說要讓妹妹要我對妹妹好一點。還記得前年的那一場所謂的“家庭會議”，說穿了也只是我父親另一個偏心的方式。他的意圖很明顯就是要我完全體諒妹妹的一切，不管她的所作所為有多過分，不管對我公平還是不公平——家務我做完要體諒；妹妹對我發大小姐脾氣也要體諒；妹妹當初存心散播謠言說我虐待她讓我失去朋友也不是妹妹的錯……體諒體諒再體諒，總之就是要我體諒照顧妹妹的感受就對了。
卻從來沒有想過我的感受。原來在他眼裡，我是沒有會受傷會受委屈這種功能的。
我還記得我在英國留學的時候，認識了一個很愛女兒的老師。他總是會跟我說他現在有多想念他女兒，在我稱讚他女兒漂亮的時候驕傲地贊同我。還記得那天他女兒成績放榜，他簡直把女兒當成他的榮耀。
我在那老師身上看見了我一直憧憬的情感，每一次看到他，我總是不禁想：如果我是他女兒，那該有多好啊。
這個老師對我也一直都很好，總是溫柔待我，甚至在我告訴他我想以後繼續深造碩士學位時很認真地跟我討論要我選哪一所大學比較好。想到這裡我又不禁淚流滿面，我父親從來就不關心我要讀什麽，甚至總是說我這種讀媒體的人以後就是要為政治革命有可能會去吃牢飯——父親根本就不瞭解我，我這種隱士性格的人只想獨善其身，政治革命那種熱血活動不是我的作風。
說實在的，想到我父親，我就覺得煩躁，更覺得他偶爾露出的那色迷迷的眼神很噁心。我常常會想爲什麽他是我父親？有時候我恨不得就想就此靜悄悄離家出走隱姓埋名就此成為張家的失蹤人口，但是我深根蒂固的儒家思想總是會跳出來阻止我，阻止我。
阻止我。
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