Friday, September 23, 2016 - 
生活随笔
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關於愛情我的那些事
沒有，我說。也許這麼說很多人不相信
到底是為什麼呢？我也不知道，或許是因為，我心裡始終還住著那個人，因此這4年漫長的時光我始終惦記著他，始終盼望著他哪一天會給我敲來一條信息，說他這些年其實也很想念我。遺憾的是，沒有，我們之間甚至連寒暄都幾乎不存在。
那個人究竟有什麼好呢？我這些日子好好地想了想，也說不出個所以然。我只記得那天昏暗燈光下，那個人低著頭，語氣難掩哀傷的嗓音——自此以後，我的目光離不開他，這些年也總是三不五時會想起他，尤其看到他曾說過他喜歡的東西，思念更是深刻。
但是，他也許不記得我了吧。真不公平，我竟然什麼都記得，記得他曾經說我燦如玫瑰笑顏如靨，記得他冰冷的大手、溫柔的親吻，記得他笑問枸杞是什麼……甚至連他為我吃的那口咖喱，舌尖上的辣味蔓延，心裡卻甜滋滋的感覺，我都記得。
當然，我也永遠不會忘記，看到他與女友的合照時，心如刀割撕裂般的痛。
還記得那時候，我每天都很傷心很傷心，悲情的海浪襲來始終不退潮。而時間，是個可怕卻是最好的麻醉劑。當我習慣了傷痛，若無其事揚起嘴角這點兒事我還是操作得很熟練的。只是偶爾，我會想，如果那時候我勇敢一些，是不是結局就不一樣了呢？然後，讓自己再陷入無法自拔的苦痛之中。這簡直是自虐。
我的確很喜歡那個人。即使明知道我們無法在一起，但只要能和他說上一句話，或他在收到我給他寄的卡片及畫作后來跟我說謝謝……甚至他偶爾在臉書上給我的帖子按贊、或者在我生日時跟我說一聲生日快樂，我都能夠高興個3天。
好容易前些日子無意輾轉得知他與女友分手了。那麼，我是不是也是時候勇敢一些，踏出那一步呢？我想了很久，終於還是放棄了。我對朋友是這麼說的：「4年，我累了。」
這當然只是一種避重就輕的官方說辭——我很清楚，現代人只要輕鬆的戀愛，而我4年的思念對他而言未免也過於沉重；而我這個沉重的思念，其實在愛情裡脆弱不堪，一捏就碎。即使我嘴硬固執，誓死守護，我跟他還是無法走到最後。
為什麼我能如此確定？那是因為我看了一部老電影，1995年的《漫步在雲端》。我還記得電影的那一幕，男主角保羅在服兵役期間給妻子寫了好多好多信，也曾在信中向妻子敘述他對人生的種種夢想。然而，妻子卻不能理解他的夢想，甚至連信也沒有讀過。
於是，我明白了，「喜歡」無法構成相愛的原因，否則這世界上也就不會有那麼多無法成就的愛情了。
我從來都不覺得我和那個人之間的年齡、不對等的身份、文化差異會是我們之間的問題，更別說是什麼距離之類的物理性因素了——我唯一在乎的是，他是令人心疼的男子，令人願意傾注所有愛與溫柔來守護他的一個人。然而，我卻忽略了一件最重要的事。
我們其實話不投機，明明我們在大家眼裡就是一個說話說不停的話嘮。當然，普通程度的寒暄及在朋友聚會上閒聊我們還是能夠好好地做到的，但是在兩人獨處聊天這件事上，我們卻顯得力不從心。
這和我們私底下其實很安靜的性格也有多少關係， 但是也許就是這樣，愛情就此無疾而終。這4年來，有時候我會想，其實我也不是那麼瓊瑤的人，更不是什麼癡心的人，只是始終沒有遇到更讓我心動的對象，所以才會對遠方的那個人始終牽掛。
一點也不謙虛地說，這些年來其實我也有不少追求者。在當鼓手的S先生說，他覺得我是個好女孩，和我談了幾天便覺得我個性貼心溫柔，是他一直想要找的女孩。 他一直說他喜歡我，問我什麼時候才要答應他的追求。他也常常要求視頻通話，但是曾經這樣聊了幾次，一網線不佳、二實在是對看沉默我無話可聊，三我覺得他那種急性子我非常應付不來，於是我便不再和他通話，他後來也識趣不再找我了。
至於在倫敦的T先生則溫柔地說，他喜歡我，但是他不會把我逼得太急，他願意等我。他說，待哪一天我回到英國，我們再見上一面，再看我們是否要在一起。就因為這句話我也曾考慮過是否要答應T先生的追求，畢竟就如那個人所說的，有時候你不嘗試跟一個人在一起你不知道自己會不會愛上他。
我和T先生聊了幾個月，氣氛還算可以。只是有一次，我告訴他我最近開始寫手帳，他不理解那是什麼——可能手帳文化在日本比較流行。其實他不理解這點我覺得沒什麼，但就在我向他展示我寫的手帳時，他竟然看了便馬上轉了話題。那一刻，我就知道，我就算答應和他交往，我也不會有任何心動的感覺。
心動的感覺，這聽起來有點抽象有點夢幻甚至有點不切實際，但我覺得這其實是很現實的。愛，說穿了就是一個透過付出自我滿足的感覺，但若不得對方回應及珍惜，一切只是枉然。試問，有誰會喜歡這種失望的感覺呢？更自私地說，如果你的人生你的生活你的夢想不獲對方理解或支持，你難道不失望嗎？（除非你自己本來就是個對生活沒有抱負沒有理想和夢想的人）
我不想失望，也不想讓對方也同樣對我有失望的感覺。
這也是為什麼，我過去的擇偶條件說出來會很嚇人。我曾經希望，自己能找到一個愛閱讀、愛看電影（而且品位不能隨便）、聽流行樂的同時也要懂得欣賞古典樂、要會寫詩寫散文，也最好至少會一樣樂器的對象——我怕死了不被人認同，以及彼此對彼此無法理解而互相失望的感覺，所以一直好希望能找到一個和我有共同興趣及話題的男生。當然，這個男生我在4年前的更久以前早就找到了，但是我們真的沒辦法在一起，我們只是成為彼此的閨蜜，感情更像家人。
所以那時候我也明白了，說什麼條件都是說來自己開心的，緣分不足再合拍的人只能成為生命中的知己，有緣即使是世界八竿子打不著的人也會千里一線牽。
4年了，無可否認那個人仍在我心裡佔有一席之地，但他其實早已經成為了一個回憶，只是我這些年來始終不願面對而已。現在，我終於可以好好面對這個現實，並期許自己哪一天能夠遇上一個讓彼此感覺既奇妙地互補，卻又奇妙地相似的人。
我的愛情，不求從詩詞歌賦聊到人生哲學，只求彼此相遇後生活充滿心動及感動。
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