Megane Kei

我忍不住。我忍不住，逛超市時總忍不住去零食部門邊逛邊想你喜歡吃什麼零食；看到你喜歡吃的魚皮總忍不住想給你寄上一大箱；經過肉乾店總忍不住想給你買肉乾肉鬆……

每次每次，我忍住了為你購物的衝動，卻永遠情難自制地一直惦記著你。

 

你今天什麼時候起床，什麼時候出門，什麼時候回家；你的早餐午餐晚餐都吃了什麼，上課上了什麼，下課後是不是又要熬夜溫習功課；你今天有沒有喝酒，有沒有抽菸，喝了多少酒，抽了多少菸——日常瑣碎，其實與我無關，但我便是如此可笑地將心掛在你身上，更可笑地戒不掉對你嗓音的依賴，每晚聽著你給我發過的語音入睡。

我也自知萬萬不得再與你聯繫。你身邊已有佳人，我的任何問候任何言語都令人生疑，終將成為你的困擾。你自是光明正大，但我問心有愧，而我怎麼可能捨得讓你蒙受任何可能發生的誤會及委屈？於是，我關心你，卻只能靜靜地悄悄地牽掛你。

直至一月二十八日晚上，我下班回到住處，追蹤包裹發現物流信息有狀況。不得已，我只好給你發了信息，問你是否已搬家。

於是，一發不可收拾。

我的私慾一發不可收拾。我喜歡你，我想念你，我壓根兒就不想與你保持什麼安全社交距離！尤其你一如既往溫柔，我感覺你似乎沒變，仍是那溫潤如玉卻愛說大道理，偶爾言語調皮的你。令人心動的你。

不，不一樣了。你身邊已有佳人，我必須清醒。我告訴自己，我們變得好生疏了；我更故意在稱呼你的時候使用「您」，意在提醒自己彼此之間的陌生，即便那只是我無中生有的自我催眠。

當然，這亦是為我對你的喜歡找到出口的私心——你是我放在心上的心上人，只是你並未覺察。

我也不想讓任何人察覺，只想讓你成為我藏匿的寶貝，在我心裡自由自在地飛呀飛。我捨不得，捨不得有人說你壞話，半句也不可以；更捨不得讓友人得知我喜歡你，進而對你指指點點。

可不是嗎？你從來都不是我喜歡的類型——我以為我憧憬嚮往年長男子，但我喜歡你；我以為我傾心文藝才子，但我喜歡你；我以為我不喜菸客，但我喜歡你；我以為、以為、以為。

但我喜歡你，喜歡你，喜歡你。喜歡。你。

那天與你通電話，你一如既往溫柔，吐息卻有異，似有心事。我不禁天真地猜想，是不是有那個可能，其實你依然單身，只是課業過於繁忙，或者遇上了什麼麻煩，故無暇社交。好幾次好幾次，我好想突兀冒昧地問你，問你是否身邊已有佳人。也許，內心深處我依然愚鈍蠢癡，一直想等你親口對我說了，才願意相信那是真的。

待你親口說了，我才願意相信那是真的。這句話，我略與友人談及你亦曾如此說過。朋友說問了也好，說問了我才會死心——見她如是說，我馬上打消了探問求證的念頭。知道了那又怎麼樣呢？我的喜歡並不會因此戛然而止，我的喜歡更不會因此消失匿跡。

即便你是遠方的平行線，我依然喜歡你。

不知道從什麼時候開始，我常常想讓自己做一天的你。做一桌子似模似樣的東北菜就不必說了，我常常醃製東北辣白菜，更開始食用我其實並不怎麼有興趣的哇沙米，給你買哇沙米口味的零食時也自己買一份試吃，最後終於喜歡上哇沙米的滋味。

早些日子，我還買了你喜愛的韭花醬，淺嚐一口便覺舌頭發麻。「這就是你的口味你喜歡的味道啊！」我心中如是想，又嚐了一口那鮮鹹的滋味。最後，我將韭花醬拌以黑醬油、味醂及麻油自創拌麵醬，好不容易才將韭花醬吃完了。

你我是不同世界的人，怎麼我竟對你傾心？對你的心疼不捨惦記也許注定只能隱匿，我只盼你自由自在地做自己，尤其在我這裡，無論關係。你知道嗎？我想了好久，想了好久好久，每天醒來依舊覺得自己甚是喜歡你。

不，也許是甚是愛你。

愛你。

你。